Vtipy
Viete aký orgán je namáhavý pri sexe?Uši.Musia stále načúvať či niekto nejde.
Čo si spieva Karel Gott,ked vyjde zo sprchy?Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:Slečna,mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky? Človeče čo si to dovoľujete? Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.Dievčina zneistie.Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť,tak súhlasí.Idú na WC,dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach.Jednoducho sa snimi trochu hrá.Dievčina je netrpezlivá: No tak si už zahzryznite.Nevidíte,ako mi je trápne? Aj by som zahryzol,ale nemám na to peniaze.
Muž stojí pred zrkadlom a hovorí:zrkadielko zrkadielko kto ma najväčšieho chuja na svete?Ja! odpovie žena.
Malý chlapček pozerá PLAY BOY a vraví:chudery ani na šaty nemajú.
Príde buzerant do mäsiarne a vraví predavačke:Buzerant:ahoj zlatko daj mi klobásku.
Predavačka:celú alebo pokrajať na kúsky?
Buzerant:čo si myslíš že mám riťku na žetóny?
Je trojposchodový panelák,na prvom poschodí býva mnížka s knihou v ruke.Na druhom býva striptér a na tretom býva mäsiar s ostrým nožom.
Nôž sa mu vyšmykne a odsekne tancujúcemu striptérovi na balkóne penis,a penis spadne mnížke do rúk,a v tom mnížka vykríkne na celé mesto,ALELUJA ALELUJA miesto knížky držím CHUJÁÁÁ.
Manželia majú kvôli deťom dohodnuté tajné heslo ,Ideme prať.
V utorok sa pýta muž ženy:
-Miláčik ideme dnes prať?
Ona mu odpovie:
-Dnes nie,bolí ma hlava.
Takto sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu,kedy sa žena opýta muža:
-Tak čo ideme dnes prať?
A on odpovie:
-Nie drahá,už som si vypral v ruke.
Viete aký je rozdiel medzi slepcom a gynekológom???
-Aj ten p.. vidí aj ten.
Babky triedia repu.
Jedna chyťí do ruky repu a vraví:
Ój,takého má môj starý.
Čožeee.Čudujú sa ostatné.
Takého macatého?
Nie,takého zasratého.Sklamanie odpovie prvá.
Ide 80ročná babka po ulici a stretne 20 ročného chlapca a hovorí mu:keď ma pretiahneš dám ti mobil a chlapec nato dobre mobil ešte nemám.Tak ju teda pretiahol a pyta sa jej no čo ten mobil?a babka hovorí:0903 282 742
Môj sexuálny život by stál za hovno,keby moja manželka nespávala s otvorenými ústami.
Ako sa hovorí Snehulienke,ktorá žije so siedmymi impotentnými trpaslíkmi?Palculienka.
Farár sa dozvedel,že teraz sú modernejšie boxerky ako slipy.Tak zájde do obchodu a kúpi si látku.No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách.Ako tak kráča zacíti,že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie,aby si ich neobčúral.No nakoniec si ich zabudne obliecť.Príde do kláštora,nadvihne si sutanu a pýta sa:
Sestry čo na to hovoríte?
A mníšky:
Fíííha
No a to mám ešte dva metre v skriňi!
Žena si dá inzerát že hľadá muža s veľkým penisom.Príde prvý má ho metrového a ona mu na to že je to málo.Druhý ho ma omotaného okolo tela a pri krku ho zviera veľký žaluď a ona mu na to:že je to málo.Pri dverách niekto zazvoní,žena otvorí a je tam obrovský penis a na ňom ceduľka:Som na stanici,prídem o chvíľu.
Zlatá rybka chcela ísť na dovolenku,avšak potrebovala na zastupovanie niekoho,kto bude za ňu plniť želania.Požiadala krokodíla,či by jej nepomohol.Krokodíl s radosťou súhlasil.Keď sa rybka vrátila,pýtala sa ho,či mal niekto nejaké želanie.
-Hej,bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem.-odpovedal krokodíl.
-A ty čo?
-No,to jeho želanie som predsa len splnil.
-A ako sa ti to podarilo?
-Jednoducho,odhryzol som mu obe nohy!
Chlapček hovorí ocovi:Tati,dnes sem mal svoj prví pohlavný styk.Posaď sa,porozprávame sa.To nejde ešte teraz ma boli riť.
Mucha sa rozpráva s partnerkou pri sexe:
Ano miláčik,ľúbim ťa, viac ako hovno...
Dvaja buzeranti ležia v posteli.Zrazu jeden skríkne.Už to na mňa ide!Budem rodiť!Zavez ma do pôrodnice!Zavezie ho do pôrodnice a po 10 minutách vyjde von a prvý buzerant sa pýta toho druhého:Tak čo?Chlapček alebo dievčatko?
Nie,zase hovno...
Súložia spolu muž a žena.Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch.Muž sa jej pýta:
-Čo to robíš?
-Hľadám ti rohy,lebo to robíš ako diabol.
O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy.Tá sa ho pýta:
-Čo to robíš?
-Hľadám ti rohy,lebo si ťažká ako krava.
Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie,ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,-sk za minútu.
Viete ake sú to erotické Vianoce?
Gule na stromčeku a kkt pod ním.
Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
Počúvaj,mám novú frajerku.Má štyri roky,ale vyzerá na dva!
Čo mužovi nenarastie ani za 100 rokov? Škrupina na vajci.
Ćiapočka sa pýta babky.Babka prečo máš taku veľkú hubu? A babka hovori:lebo tvoj dedko mal veľkého vtáka.
Ide ťava po púšti a stretne slona a smeje sa jej haha ťava ma cicky na chrbte ťava povie nooo ten pravý sa ozval čo ma kkt medzi očami.
Otec a syn sú doma a pozerajú futbal.Otec zrazu vykríkne ty kkt!A syn sa pýta oco čo je to kkt?Otec odpovie:to sú naše vešiaky.A za chvílu otec do pi.e. Syn sa hneď spýta čo je to pi.a?Otec odpovie:to je naša obývačka.Na druhý deň príde návšteva a syn odpovie:Dobrý deň zaveste si bundy na kkti a chodte do pi.e.
Na motorke idú dvaja chlapi.Jeden slepý a druhý vidí iba na jedno oko a ten šoféruje.Naraz idú idú a tomu co vidí na jedno oko tak do toho zdravého mu vletí muška a vraví:pi.u vidím, a ten slepý: čaute kočky.
Janko a babka letí lietadlom.A Janko sa pýta babka treba mi čúrať tak sa vyčúraj von oknom.Príde letuška čo to robíš?Čúram.Povedz mi to krajšie!Polievam záhradku.O takú pol hodinku príde zasa Janko k babke a zasa sa pýta.Babka treba mi srať.Tak sa vyser von oknom.A zasa príde letuška a pýta sa.Čo to robíš?Serem.Povedz mi to krajšie!Bombardujem nemcov.
Viete prečo karkulka nemôže mat deti?
Pretože má buchtu v košíku.
Viete aký orgán je namáhavý pri sexe?Uši.Musia stále načúvať či niekto nejde.
Čo si spieva Karel Gott,ked vyjde zo sprchy?Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:Slečna,mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky? Človeče čo si to dovoľujete? Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.Dievčina zneistie.Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť,tak súhlasí.Idú na WC,dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach.Jednoducho sa snimi trochu hrá.Dievčina je netrpezlivá: No tak si už zahzryznite.Nevidíte,ako mi je trápne? Aj by som zahryzol,ale nemám na to peniaze.
Muž stojí pred zrkadlom a hovorí:zrkadielko zrkadielko kto ma najväčšieho chuja na svete?Ja! odpovie žena.
Malý chlapček pozerá PLAY BOY a vraví:chudery ani na šaty nemajú.
Príde buzerant do mäsiarne a vraví predavačke:Buzerant:ahoj zlatko daj mi klobásku.
Predavačka:celú alebo pokrajať na kúsky?
Buzerant:čo si myslíš že mám riťku na žetóny?
Je trojposchodový panelák,na prvom poschodí býva mnížka s knihou v ruke.Na druhom býva striptér a na tretom býva mäsiar s ostrým nožom.
Nôž sa mu vyšmykne a odsekne tancujúcemu striptérovi na balkóne penis,a penis spadne mnížke do rúk,a v tom mnížka vykríkne na celé mesto,ALELUJA ALELUJA miesto knížky držím CHUJÁÁÁ.
Manželia majú kvôli deťom dohodnuté tajné heslo ,Ideme prať.
V utorok sa pýta muž ženy:
-Miláčik ideme dnes prať?
Ona mu odpovie:
-Dnes nie,bolí ma hlava.
Takto sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu,kedy sa žena opýta muža:
-Tak čo ideme dnes prať?
A on odpovie:
-Nie drahá,už som si vypral v ruke.
Viete aký je rozdiel medzi slepcom a gynekológom???
-Aj ten p.. vidí aj ten.
Babky triedia repu.
Jedna chyťí do ruky repu a vraví:
Ój,takého má môj starý.
Čožeee.Čudujú sa ostatné.
Takého macatého?
Nie,takého zasratého.Sklamanie odpovie prvá.
Ide 80ročná babka po ulici a stretne 20 ročného chlapca a hovorí mu:keď ma pretiahneš dám ti mobil a chlapec nato dobre mobil ešte nemám.Tak ju teda pretiahol a pyta sa jej no čo ten mobil?a babka hovorí:0903 282 742
Môj sexuálny život by stál za hovno,keby moja manželka nespávala s otvorenými ústami.
Ako sa hovorí Snehulienke,ktorá žije so siedmymi impotentnými trpaslíkmi?Palculienka.
Farár sa dozvedel,že teraz sú modernejšie boxerky ako slipy.Tak zájde do obchodu a kúpi si látku.No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách.Ako tak kráča zacíti,že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie,aby si ich neobčúral.No nakoniec si ich zabudne obliecť.Príde do kláštora,nadvihne si sutanu a pýta sa:
Sestry čo na to hovoríte?
A mníšky:
Fíííha
No a to mám ešte dva metre v skriňi!
Žena si dá inzerát že hľadá muža s veľkým penisom.Príde prvý má ho metrového a ona mu na to že je to málo.Druhý ho ma omotaného okolo tela a pri krku ho zviera veľký žaluď a ona mu na to:že je to málo.Pri dverách niekto zazvoní,žena otvorí a je tam obrovský penis a na ňom ceduľka:Som na stanici,prídem o chvíľu.
Zlatá rybka chcela ísť na dovolenku,avšak potrebovala na zastupovanie niekoho,kto bude za ňu plniť želania.Požiadala krokodíla,či by jej nepomohol.Krokodíl s radosťou súhlasil.Keď sa rybka vrátila,pýtala sa ho,či mal niekto nejaké želanie.
-Hej,bol tu jeden chlap a chcel mať vtáka až po zem.-odpovedal krokodíl.
-A ty čo?
-No,to jeho želanie som predsa len splnil.
-A ako sa ti to podarilo?
-Jednoducho,odhryzol som mu obe nohy!
Chlapček hovorí ocovi:Tati,dnes sem mal svoj prví pohlavný styk.Posaď sa,porozprávame sa.To nejde ešte teraz ma boli riť.
Mucha sa rozpráva s partnerkou pri sexe:
Ano miláčik,ľúbim ťa, viac ako hovno...
Dvaja buzeranti ležia v posteli.Zrazu jeden skríkne.Už to na mňa ide!Budem rodiť!Zavez ma do pôrodnice!Zavezie ho do pôrodnice a po 10 minutách vyjde von a prvý buzerant sa pýta toho druhého:Tak čo?Chlapček alebo dievčatko?
Nie,zase hovno...
Súložia spolu muž a žena.Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch.Muž sa jej pýta:
-Čo to robíš?
-Hľadám ti rohy,lebo to robíš ako diabol.
O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy.Tá sa ho pýta:
-Čo to robíš?
-Hľadám ti rohy,lebo si ťažká ako krava.
Ak hovorí muž žene o sexe je to sexuálne obťažovanie,ak hovorí žena mužovi o sexe je to 65,-sk za minútu.
Viete ake sú to erotické Vianoce?
Gule na stromčeku a kkt pod ním.
Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
Počúvaj,mám novú frajerku.Má štyri roky,ale vyzerá na dva!
Čo mužovi nenarastie ani za 100 rokov? Škrupina na vajci.
Ćiapočka sa pýta babky.Babka prečo máš taku veľkú hubu? A babka hovori:lebo tvoj dedko mal veľkého vtáka.
Ide ťava po púšti a stretne slona a smeje sa jej haha ťava ma cicky na chrbte ťava povie nooo ten pravý sa ozval čo ma kkt medzi očami.
Otec a syn sú doma a pozerajú futbal.Otec zrazu vykríkne ty kkt!A syn sa pýta oco čo je to kkt?Otec odpovie:to sú naše vešiaky.A za chvílu otec do pi.e. Syn sa hneď spýta čo je to pi.a?Otec odpovie:to je naša obývačka.Na druhý deň príde návšteva a syn odpovie:Dobrý deň zaveste si bundy na kkti a chodte do pi.e.
Na motorke idú dvaja chlapi.Jeden slepý a druhý vidí iba na jedno oko a ten šoféruje.Naraz idú idú a tomu co vidí na jedno oko tak do toho zdravého mu vletí muška a vraví:pi.u vidím, a ten slepý: čaute kočky.
Janko a babka letí lietadlom.A Janko sa pýta babka treba mi čúrať tak sa vyčúraj von oknom.Príde letuška čo to robíš?Čúram.Povedz mi to krajšie!Polievam záhradku.O takú pol hodinku príde zasa Janko k babke a zasa sa pýta.Babka treba mi srať.Tak sa vyser von oknom.A zasa príde letuška a pýta sa.Čo to robíš?Serem.Povedz mi to krajšie!Bombardujem nemcov.
Viete prečo karkulka nemôže mat deti?
Pretože má buchtu v košíku.
